Oon kamala.

Ahmin tänään joten se siitä hyvän olon viikosta.. Siis mun piti oikeesti mennä tänään jumppaan pitkästä aikaa ja luulin jo selviäväni sinne asti, mut sitten mä fiksuna tyttönä jäin kotiin SYÖMÄÄN! Siis mitä ihmettä, miksi teen tätä itselleni..

Ihan sama mitä yritän, kaikki päättyy kuitenkin aina samaan vanhaan. Mulla meni välillä niin hyvin, mutta pelkään että oon kohta yhä pahemmin sairaudessa kiinni. En mä halunnut tätä ikinä, tää vain jotenkin hiipi mun taakse ja lukitsi mut itseensä. Pääseekö tästä oikeasti ikinä eroon? Kun tuntuu, että voimat vaan vähenee koko ajan.. Samalla kaikki muuttuu vaikeammaksi.

Blah. Huomenna tosiaankin se punnitus, voi vittu.. Baariinkin pitäisi illalla. Ihanaa, mutta kiva mennä ihan turvonneena. En syö kyllä huomenna paljon mitään! Juon vaan hirmuisesti. Piste. (Taas näitä tosi fiksuja päätöksiä, jotka aina nykyään kaatuvat..)

Dieetillä.

Oon tän viikon dieetillä. Eli siis en saa ahmia. Ylihuomenna on punnitus ja pelottaa.. Mulla on hirmu paksu olo! Miten mä oon yhtäkkiä lipsunut näin pahasti.. En kehtaa kyllä mennä porukoille näin isona.

Ei yhtään tunnu siltä, että jouluaatto ois maanantaina. Oikeastaan sopii mulle mainiosti, että se tulee ihan yllättäen. Kun en mä mikään jouluihminen kai enää ole niin mitä sitä suotta hössöttämään. En osta oikein lahjojakaan tänä vuonna.

Olen käsittämätön nykyään ton juomisen kanssa. Enää mulle ei tuu edes niin helposti paha olo vaan vedän ihan hemmetisti kaikkea! Ja aina melkein menee muisti, ainakin osittain. Se on ärsyttävää kun muistaa vain osia sieltä täältä. Mä syytän tästä dokaamisesta mun kaveria, joka on muakin mahdottomampi, mutta sen kanssa on niin hauskaa aina! Sehän on pääasia, et on hauskaa?

Sekaisin.

Eilen olin juomassa ja oli ihan sekavaa. Ei ollut kovin kivaa, kun oli lievästi yksinäinen olo vaikka siellä tuttuja olikin.. Lisäksi join turhan paljon ja kotona sitten ahmin. Aamulla oli aika järkky fiilis kun katsoin tyhjiä viilipurkkeja ja sämpyläpussia ja myslipatukoiden kääreitä. En pystynyt edes oksentamaan. Onneksi?

Tänään töihin kahden vapaan jälkeen. Ihan mukavaa, saa taas vähän tolkkua tähän elämään. Kun oon tällanen ajelehtiva olio, joka vain kieppuu ympäriinsä etsien vääriä nautintoja.

Nojoo. Ei mulla paha morkkis ole. Sellanen lamaantunut olo vain.. Blah.

Keskiviikkona oli punnitus. Paino oli se sama edelleen, oon ihan tyytyväinen. Pelkään vaan, että syöminen alkaa lipsua tässä joulun alla.. Kun on parit bileetkin vielä tiedossa. Alko sekoittaa aika lahjakkaasti mun syömisiä yleensä.

Yök. Inhottavan täysinäinen olo.. Söin äsken vähän makaronia, että jaksan jotenkin töissä. Voisin oikeasti vähentää syömisiä tässä ennen joulua, kun haluan voida kevyesti! :D Kun meen porukoille.. Joo. Syön silloin kun on nälkä ja kulutan paljon. Sillä selvä.

Töitä, rahaa, tekemistä!

Oon ihan tyytyväinen kun käyn töissä nytten. Kun tää on kuitenkin niin lyhyt jakso (22.12 saakka) ja hyvät rahat tulee kummiski. Ja siis - on tekemistä! Hyödyllistä ja merkityksellistä. Ei tule niin paljoa ajateltua painojuttuja ja muuta ahdistavaa. Oon kyllä syönyt tosi huolettomasti! Töissä oon ottanut kahvin kanssa milloin mitäkin herkkua ja muutenkin syönyt ihan reilusti. Mietin vain että pitäis varmaan viikko ennen joulua alkaa vähän vähennellä määriä, kun jouluna kuitenkin tulee taas syötyä. Et ois ees pieni kevyt jakso siinä ennen..

Meen ke vasta vaa'alle. Oon melkein varma, että paino on vauhdilla nousemassa. Toisaalta, tää työkin on aika fyysistä eli sielläkin energiaa kuluu.. Äh, en mä tiedä! Keskiviikkona tääkin mysteeri selviää.

Muutenki menee ihan ok. Tasaisen tylsästi. Ei mitään ihmeellistä, yksinoloa. Lääkityksellä mennään kohti joulua.

Blah.

Eilen oli kamala binge and purge -päivä. Vttu.

Nukahdinkin hirveen aikaisin jo, päivävaatteet päällä. Olin ihan poikki ja oon vieläkin. Miten voi elämä olla näin raskasta.. Tänään töihin taas. Huoh. Haluaisin niin vaan levätä, mutta haluan myös tehdä tiliä. Eli töihin hus, ei tässä muukaan auta. On mulla sentään sitten pitkä joululoma tiedossa.

Oon vain niin yksinäinen tällä hetkellä.. Tai lähinnä oon itse omasta halusta eristäytynyt muista, koska oon niin inhottava taas itselleni. Kaikki on yhtä kaaosta ja harmautta. Tämä hiljaisuus on niin painostava, mutta en halua ihmisten keskelle. En tahdo kummajaiseksi tasaisen tyytyväisten ihmisten joukkoon.

Oon ihan hirveä. Ja oon koko ajan niin kylmissäni. Enkä ole edes laiha. Olen ällöttävä. En jaksais.

Pikapostaus.

Kiirettä pitää ja päätä särkee. Mutta ihan kiva päivä ollut, oon urheillut ja nauranut.

En ole hetkeen merkannut syömisiäni, mutta nyt voisin. Mietityttää kuitenkin sen verran..

-

Aamupala:
kp teetä
las vettä + poretabl
200g viiliä + tilkka light-mehua
pieni lautasellinen kaurapuuroa + kanelia

Välipala:
kp kahvia + tilkka maitoa

Lounas:
las vettä
las piimää
2 perunaa + kauhallinen herkkusienikastiketta
hieman salaattia + valkosipulikastiketta
pieni ruisleipä + Becel-levitettä

Välipala:
myslipatukka

"Päivällinen":
las vettä
2 ruisleipää + tomaattia + 2 juustoviipaletta (17%)
n. 1 dl raejuustoa + tilkka soijakastiketta
porkkana
mandariini

kp teetä
suklaapala joulukalenterista

Iltapala:
2 hapankorppua + kurkkua + Becel-levitettä
200g viiliä + tilkka light-mehua

mandariini

-

Mä säikähdin aamulla, kun paino oli vähän noussut. Viikonloppu meni aika lailla herkutellessa, mutta säännöllinen arki paikkaa toivottavasti tilanteen. Huoh, kunpa voisin olla hetken ajattelematta painoa! Kun en tiedä mihin suuntaan sen haluaisin menevän..